Кодекс этики для мужчин

Кодекс этики настоящего мужчины (по ссылке английский текст, для непонимающих ниже приведён его аналог на русском):

  1. Не оскверни себя походом за фильмом “Шоколад” в видеопрокат.
  2. Два мужчины не должны ни при каких обстоятельствах идти под одним зонтом.
  3. Любой мужчина, принесший фотоаппарат на мальчишник, может быть на законных основаниях избит и/или убит коллегами.
  4. Ты должен выкупить друга из тюряги в течение 12 часов после заключения – за исключением случаев, когда оный убил кого-то из членов твоей семьи.
  5. Додумывание истории из жизни на 50% её содержания не возбраняется, однако при превышении указанного порога любой услышавший это повествование может назвать её “гоневом”. (Примечание: если ты хочешь зацепить девчонку, планка поднимается до 400%)
  6. Если ты знаком с парнем более 24 часов, имеешь все права на его сестру до скончанья веков.
  7. Максимальный период ожидания друга составляет 5 минут. Если же ты ждёшь девушку, ты должен ждать в течение времени (в минутах), исчисляемого по формуле: 10 х (оценка её сексуальности в баллах по десятибалльной шкале)
  8. Ругать сорт пива, находящийся у друга в холодильнике, запрещено. Если оно неподходящей температуры, терпи.
  9. Покупать подарки на день рождения другу запрещено. Более того, даже помнить о дате не обязательно.
  10. Помни, что твой долг – отвлекать страшную подружку тёлки, с которой хочет зависнуть твой чел. В случае же если ты увлечёшься своими благими намерениями и кончишь вечер в постели с монстром, твоему другу запрещается распространяться об обстоятельствах данного казуса, даже на твоём мальчишнике.
  11. Прежде чем пригласить на свидание бывшую подружку твоего друга, ты должен спросить его разрешения, а он обязан его дать.
  12. Женщины, претендующие на “любовь к спорту”, должны быть занесены в списки шпионов, до тех пор пока не проявят знание правил игры и не докажут их знание на практике.
  13. Если ширинка у мужчины расстёгнута, это не твоё дело – сделай вид, что ты ничего не видел.
  14. Универсальная форма благодарности помогающим тебе – пиво.
  15. Высвобождать летучее содержимое своего кишечника пред лицом женщины непозволительно до наступления у неё климакса. Однако акт её поимки под одеялом, наполненным вышеназванными испарениями, считается официальным признанием её своей подружкой.
  16. Потребление фруктовых коктейлей женского типа дозволяется только если ты загораешь на берегу моря… а напиток подаётся кинозвездой в бикини топлесс.
  17. Никогда не вступай в драку голым – тюремное заключение не в счёт.
  18. В компании сексуальной и провокационно одетой дамы джентльмен должен сохранять голову трезвой для драки.
  19. Если твой товарищ находится в численном меньшинстве, силы врага превосходят его, а трезвая голова осталась в прошлом, твоя почётная обязанность – сменить его в бою. Однако если своими действиями за последние 24 часа он вызвал в твоей голове настойчивую мысль, что ему следовало бы настучать по выступающим частям тела, ты можешь откинуться в кресле и наслаждаться зрелищем.
  20. Фразы, которые нельзя говорить другому мужчине в спортзале: “Давай, ещё раз!”, “Жёстче, ещё, ещё!”, “Так, ещё чуть попыхтим – и в душ!”, “Рви, не жалей мышцу!”
  21. Никогда не комплексуй по поводу того, что ты взял последнее пиво или последний кусок пиццы. Однако не бери сразу и то, и другое – это называется жадностью.
  22. Никогда не разговаривай с другими мужиками в туалете, за исключением случаев, когда вы находитесь в одинаковом положении: либо оба отливаете, либо ждёте своей очереди – в остальных случаях достаточно просто кивнуть.
  23. Если твой друг подвывает под песню по радио, вторить ему не нужно – тебя неправильно поймут.
  24. Если видишь, что пьяный друг издевается над своей девчонкой, ты обязан вмешаться. Если он в состоянии встать, посмотреть тебе в глаза и послать тебя в жопу, ты от своих обязательств свободен.
  25. На следующее утро после дикой плотской любви с девушкой, которая ранее считалась “твоим другом”, ты можешь смело засадить ей ещё раз, и укоры твоей совести вовсе не повод, чтобы этого не делать, прежде чем вы начнёте оправдываться друг перед другом насчёт того, “какая это была большая ошибка”.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *