Кодекс этики настоящего мужчины (по ссылке английский текст, для непонимающих ниже приведён его аналог на русском):
- Не оскверни себя походом за фильмом «Шоколад» в видеопрокат.
- Два мужчины не должны ни при каких обстоятельствах идти под одним зонтом.
- Любой мужчина, принесший фотоаппарат на мальчишник, может быть на законных основаниях избит и/или убит коллегами.
- Ты должен выкупить друга из тюряги в течение 12 часов после заключения — за исключением случаев, когда оный убил кого-то из членов твоей семьи.
- Додумывание истории из жизни на 50% её содержания не возбраняется, однако при превышении указанного порога любой услышавший это повествование может назвать её «гоневом». (Примечание: если ты хочешь зацепить девчонку, планка поднимается до 400%)
- Если ты знаком с парнем более 24 часов, имеешь все права на его сестру до скончанья веков.
- Максимальный период ожидания друга составляет 5 минут. Если же ты ждёшь девушку, ты должен ждать в течение времени (в минутах), исчисляемого по формуле: 10 х (оценка её сексуальности в баллах по десятибалльной шкале)
- Ругать сорт пива, находящийся у друга в холодильнике, запрещено. Если оно неподходящей температуры, терпи.
- Покупать подарки на день рождения другу запрещено. Более того, даже помнить о дате не обязательно.
- Помни, что твой долг — отвлекать страшную подружку тёлки, с которой хочет зависнуть твой чел. В случае же если ты увлечёшься своими благими намерениями и кончишь вечер в постели с монстром, твоему другу запрещается распространяться об обстоятельствах данного казуса, даже на твоём мальчишнике.
- Прежде чем пригласить на свидание бывшую подружку твоего друга, ты должен спросить его разрешения, а он обязан его дать.
- Женщины, претендующие на «любовь к спорту», должны быть занесены в списки шпионов, до тех пор пока не проявят знание правил игры и не докажут их знание на практике.
- Если ширинка у мужчины расстёгнута, это не твоё дело — сделай вид, что ты ничего не видел.
- Универсальная форма благодарности помогающим тебе — пиво.
- Высвобождать летучее содержимое своего кишечника пред лицом женщины непозволительно до наступления у неё климакса. Однако акт её поимки под одеялом, наполненным вышеназванными испарениями, считается официальным признанием её своей подружкой.
- Потребление фруктовых коктейлей женского типа дозволяется только если ты загораешь на берегу моря… а напиток подаётся кинозвездой в бикини топлесс.
- Никогда не вступай в драку голым — тюремное заключение не в счёт.
- В компании сексуальной и провокационно одетой дамы джентльмен должен сохранять голову трезвой для драки.
- Если твой товарищ находится в численном меньшинстве, силы врага превосходят его, а трезвая голова осталась в прошлом, твоя почётная обязанность — сменить его в бою. Однако если своими действиями за последние 24 часа он вызвал в твоей голове настойчивую мысль, что ему следовало бы настучать по выступающим частям тела, ты можешь откинуться в кресле и наслаждаться зрелищем.
- Фразы, которые нельзя говорить другому мужчине в спортзале: «Давай, ещё раз!», «Жёстче, ещё, ещё!», «Так, ещё чуть попыхтим — и в душ!», «Рви, не жалей мышцу!»
- Никогда не комплексуй по поводу того, что ты взял последнее пиво или последний кусок пиццы. Однако не бери сразу и то, и другое — это называется жадностью.
- Никогда не разговаривай с другими мужиками в туалете, за исключением случаев, когда вы находитесь в одинаковом положении: либо оба отливаете, либо ждёте своей очереди — в остальных случаях достаточно просто кивнуть.
- Если твой друг подвывает под песню по радио, вторить ему не нужно — тебя неправильно поймут.
- Если видишь, что пьяный друг издевается над своей девчонкой, ты обязан вмешаться. Если он в состоянии встать, посмотреть тебе в глаза и послать тебя в жопу, ты от своих обязательств свободен.
- На следующее утро после дикой плотской любви с девушкой, которая ранее считалась «твоим другом», ты можешь смело засадить ей ещё раз, и укоры твоей совести вовсе не повод, чтобы этого не делать, прежде чем вы начнёте оправдываться друг перед другом насчёт того, «какая это была большая ошибка».